Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной
***
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
***
ЕЩЁ ОДИН ДЕНЬ ОКАЗАЛСЯ НАПРАСНОЙ ТРАТОЙ МАКИЯЖА
***
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову
склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки,
Идиот, спросил...
***
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
***
Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры...
*** Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки... *** Столько дурных детективов прочитал, что начал понимать тещу *** Решил хакеp блины печь. Пеpвый блин y него вышел, как водится, комом. А втоpой - экзешником *** Водка, употребленная разумно, будит фантазию и веселье, а выпитая сверх меры - будит соседей *** В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами
познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я-то откуда знаю, можно ли
тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы... *** Знаете зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может её проглотить ему её вставляют в ж*пу и закручивают отвёрткой! *** Отправь смс на номер 02 с текстом "менты козлы”, и получи 30 суток в подарок *** Скажите, в чем Вы храните свои сбережения? - В мечтах... *** Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал *** Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг *** Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Умер, задушенный языком… *** Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули *** Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!! *** НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ!! *** сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!))) *** Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи))) *** Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай
так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу,
лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли,
хорошее...! *** на 3 вещи можно смотреть бесконечно: Огонь,воду и на деньги лежащие на передней панели в маршрутке....... *** Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...)) *** - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. *** Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ! *** Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!" *** Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я
пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове
сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина" :)) *** В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди.. *** Школьное сочинение на тему "как я провёл лето" В ходе расследования было раскрыто 2 грабежа 3угона и 2 изнасилования! *** Она: привет, как дела? Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально. *** Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня
проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут
автобус... *** Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. *** Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!!! *** запомните девушки...."чем дальше в лес...........тем меньше вероятность что на шашлыки " *** он гооврит: девушка вы наверное в душе красивая раз на рожу такая
страшная, она: а у вас наверное х@й короткий раз язык такой длинный *** Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))) *** Внимание акция, купи китайский призерватив и получи 250тысяч рублей. *** Мама! Мама! Я брата хочу! - Ну не знаю...ну...поговори с ним... *** - Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! *** Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :) *** Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) *** треснуло зеркало - к беде,треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало)) *** астоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер, а тот, который каждый вечер заводит одну и ту же :)) *** Спросил я у гугла:"Где моя любимая?", а он мне выдал двести страниц порнухи.... *** И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ:"Ты не волнуйся,дорогая!Сейчас у многих крыши нет!" *** Новая банка Nescafe! Теперь поместится на 20 окурков больше!.. ***
Сенсация:
Если у вас есть интересные статусы, и вам хочется поделиться ими с другими, то вы можете прислать их нам на электронный ящик Webruss@mail.ru и мы опубликуем ваши статусы на этом сайте. Активным пользователям предусмотрены призы.
Сайт Statusa.ru создан для облегчения поиска статусов. На нашем сайте собрана большая
коллекция различных статусов, разбитая на категории. На Statusa.ru вы найдете статусы для контакта,
прикольные статусы, статусы для девушек и много других. Приятного вам просмотра!
